ПСИХОГЕННАЯ ИМПОТЕНЦИЯ

Каждый второй мужчина, приходящий к соответствующему врачу с жалобами на «проклятую импотенцию», практически здоров. Никакие исследования не выявят у него расстройств, которые впрямую влияли бы на сексуальную функцию. Его проблемы не в органе, а в неумении этим органом управлять. Половая функция гораздо сложнее, чем, например, дыхательная или пищеварительная. Для полноценного осуществления сексуального поведения необходима слаженная работа и гормональной системы, и сосудистой, и мышечной, и нервной, и, наконец, психическое управление сочетанием всех этих процессов. Но если никто из нас не пытается контролировать силой воли количество желудочного сока или частоту пульса, то половой функцией мужчина хотел бы распоряжаться по своему усмотрению.

Утром есть эрекция, но надо спешить на работу; вечером есть свободное время, но никак не удается настроиться на сексуальный лад. Что это — импотенция? Ничуть, просто неумение жить в ладу с собственным организмом. Лечь в постель с женщиной, которая не очень возбуждает и при этом удивляться, что нет ни желания, ни возбуждения — странно, но вполне реально. Свести все интимное общение только к короткому периоду фрикций (движений члена во влагалище) и удивляться, что женщине это не нравится — вовсе не редкость.

Мнимая «импотенция» посещает каждого мужчину хотя бы время от времени. Он ведь не автомат, который можно запрограммировать на исполнение некоего процесса. В любой момент могут появиться факторы, отвлекающие, не позволяющие реализовать себя полностью — болезнь, неприятности на работе или в семье, холодное поведение женщины, отсутствие условий для уединения и так далее. И тем не менее, в соответствии с нашим европейским типом воспитания, мужчина считает себя обязанным иметь достаточно выраженную и длительную эрекцию, вызвать оргазм у партнерши, удовлетворить ее так, словно сегодня все происходит в последний раз. Такая обязаловка, нависая над головой мужчины, вызывает у него невротическое ожидание того, что что-то может не получиться, что, в свою очередь, приводит к снижению возбуждения и, действительно, «осечке».

Если случаи неудач накапливаются, то в какой-то момент мужчина начинает задумываться и приходит к выводу, что у него что-то не в порядке. Он начинает следить за собой, контролирует эрекцию во время близости и убеждается, что чем больше о ней беспокоится, тем она хуже. Следует «логический» вывод — я болен! Ну, а уж раз я болен, то ни на что хорошее нечего и рассчитывать. В результате, вместо того, чтобы ложиться в постель, чтобы испытать удовольствие, мужчина начинает всякий раз испытывать себя. Конечно, никакого удовольствия от такого поведения быть не может, поэтому половая жизнь становится все менее притягательной. Мужчина избегает ее или, наоборот, на какое-то время становится чрезмерно активным, пытаясь со случайными партнершами «проверить» себя. Увы — результаты плачевны, потому что причина этих связей — не влечение, в холодный расчет.

На самом деле, если разобраться в подобном случае, то получается, что мужчина сам загнал себя в ловушку. На пустом месте он построил для себя пугало, которое преграждает ему путь к наслаждению, превращая постель из места удовольствия в камеру пыток. Каждый случай неудачи поддерживает необоснованную уверенность в собственной «неполноценности», усиливая невроз ожидания неудачи. Нерегулярность половой жизни ведет к развитию застойного простатита, и следовательно, снижению уровня половых гормонов, угнетению полового влечения — и круг замыкается.

Главный вопрос, который задают врачи мужчинам, жалующимся на отсутствие эрекции, есть ли она по утрам, в обстановке, когда «не грозит» половой акт. «Да, — отвечает мужчина, есть, причем получше, чем вечером, но утром она мне не нужна». Но раз есть утренняя эрекция, то она, в принципе, возможна и в любое другое время суток. Поэтому можно сразу сказать, что речь не идет ни о дисфункции эндокринной системы, ни о поражении кровенаполнения полового члена, ни о нарушении состояния нервов половых органов. Речь идет только о том, чтоб нормально функционирующие системы невозможно собрать воедино. Попытка подчинить естественные, физиологические процессы организма психическому контролю обречена на неудачу.

Половой акт, как естественный, рефлекторный процесс, должен протекать на животном, бессознательном уровне. Поэтому чем меньше мужчина думает о том, что происходит, тем лучше. Однако, легко сказать — «не думай об этом». А как не думать, если «это» не получается?! Надо уметь переключаться. Не ставить свою эрекцию во главу угла, а думать, например, о женщине. Научитесь получать удовольствие от ласк, от того, как партнерша возбуждается во время прелюдии, от того, какая она ласковая, от самого процесса, не сосредотачиваясь на конечном результате.

Беспроигрышный вариант интимной жизни — когда каждый из партнеров ложится в постель с мыслями, как бы получше приласкать, возбудить и удовлетворить любимого человека, а не о том, что будет происходить лично с ним. «Я знаю, что она позаботится обо мне и не беспокоюсь за себя. Все свое внимание я уделяю ей, чтобы она могла думать о моем удовольствии». Интимная жизнь — парная функция, в которой удовольствие замыкается через партнера. Поэтому, чем активнее забота о партнере, тем больше и отдача.

Выясняется, что не все так хорошо, как хотелось бы. Среди супружеских пар с десятилетним стажем, которые расценивали свою интимную жизнь как «хорошую», лишь 16 % мужей правильно назвали 3 основные эрогенные зоны жены. Лишь 28 % могли достаточно точно указать признаки ее оргазма и частоту его наступления. Поэтому, если хотите, чтобы половая жизнь доставляла радость, а не огорчения, изучайте друг друга, найдите такие виды ласк, которые обеспечили бы вам уверенность — я могу удовлетворить жену так или иначе. Уверенность в себе дает свободу поведения, а свобода — это возможность выбора. Если вы можете выбирать, совершить ли сношение или ограничиться ласками, возбуждение будет наступать быстрее, чаще, эрекция будет возникать автоматически.

Конечно, в достижении уверенности основная роль принадлежит жене. Она должна поддерживать мужа, не фиксироваться на неудачах, поддерживать новые начинания, уметь и возбудить его, и расслабить. Если мужчина уверен в поддержке своей партнерши, вряд ли у него возникнет ожидание «осечки».

Будьте ласковы, нежны, терпеливы друг к другу — в этом залог вашего общего счастья.

Ю.П. Прокопенко